Всё, заказываю архив дайри и чищу библиотеку изображений, а то места уже вообще нет.

---

Вот мои горные лилии)

Получились немного светлее чем на самом деле, но суть передает)

смотреть

Это не Фотошоп, это так сказать кровь Духа)) Он попробовал пальцем загородить вспышку, что бы не засветило =)



И вот такая у меня теперь мышь сырная живет)

запись создана: 03.12.2006 в 02:03

---

У Тимки недавно было два подвига.

Сначала, когда на мой ДР к нам пришел мой папа, Тимка очень долго атаковал его карман, дождался пока папа отвлечеца, вынул оттуда 150 р., раскидал их по полу и довольный выполненым долгом пошел занимаца другими делами =) Вор-карманник какой-то, осталось только научить деньги не только раскидывать, но и в нору прятать

А потом он чуть не упер половину большого торта. Жадность Тимку погубила и пока он пер по кровате коробку с тортом я это услышала и отняла. Тимка еще минут пять сидел на одном месте с таким видом "Мой тортик... так много сладенького было... и все отняли! Ааааа, надо было на месте есть!"

---

Из Comedy Club: знаете, сейчас у девушек джинсы с такими низкими поясами, что садяца и сразу прям до колен спускаеца. Знаете зачем? Чтоб все стринги видели, чем большем всяких разхных непонятных фамилий на стрингах, тем круче.

А у парней наоборот, такие широкие пояса с бляшками такими. Знаете зачем? По любому, чтоб стринги не видно было!

---

Сегодня праздновали мой ДР. Утром к нам приехала Дракон, подарила нидерландскую мыш в костюме сыра, открытку и бутылку вина ^^ Мрр.

Посидели, попили чай и поехали в суши, почти через всю Москву, туда где Дракон живет

Удалось уложица в ту сумму на которую рассчитывали, причем все наелись и напробовались коктейлей)

Я сначала заказала себе глинтвейн, потом отняла у Духа половину мохито, попробовала у Дракона дыневый коктейль и заказала себе Голубую Маргариту

Все это заела терияки свининой и клубникой со сливками)

Удивительно, но с вином, ромом и текилой в организме я потом нормально доехала до дома и дома еще смогла бокал красного вина выпить)

Все оказалось очень качественное, потому что голова не кружица и вообще нормально себя чувствую)

Мохито очень понравилось, и почему я его в прошлый раз так и не взяла? Хотя я бы хотела без Спрайта, жалко нет такого А вообще просто ром с мятой и лайм, по моему было бы вкусно.

Голубую Маргариту больше никогда брать не буду! Это настолько сладкая дрянь! И очень крепкая.

Глинтвейн - вкусно и очень согревающе.

После СушиТории поехали опять к нам домой вместе с Драконом)) Посидели у нас, помучали летающих хомячков, выпили бутылку вина, обсудили планы на НГ и Дракон поехала домой.

День позитивный)

---

Один отчет написан. Рука, и так отваливающаяся после сегодняшнего рабочего дня, сейчас вообще воет и отказываеца еще час щелкать по мышке и клаве.



Уже третий квест который себе купила не нравица.

В Myst IV не привычное управление и слишком много всего лишнего что можно просто потрогать.

В Paradise сюжет хромает.

В Dreamfall настолько тупое управление, что я вообще отказываюсь в нее играть. Пока вечером дремала в нее дух играл. Проснулась, смотрю дереца там с кем-то. Тоже мне квест, Мортал Комбат какой-то. Да и Дух говорит "Надоедает, что иногда 10 раз надо туда обратно сбегать".

Ну ладно, буду собирать для коллекции, может когда поиграю))

Надо еще что-нить на пробу из квестов найти. Правда их очень мало.

---

Ну ладно, передохнула после работы, пора все таки начать писать рабочий отчет за две недели >_<"

---

Ну как в такую копилочку не положить денюжку???

А доставать будешь, вообще расплачешься

---

С первым днем зимы!)

---

Или сегодня или на след. неделе получаю зряплату и заказываю ёлку! Ура)

А то у меня уже руки чешуца) Хочется побыстрее купить, что бы перед новым годом без елки не остаца.

---

Вчера был год как я стала синкой в Ро)

За год набила всего 79/49 лвл(

---

Ну всё, реклама подействовала, теперь Дху хочет свиномячик О_О

---

Сегодня день независимости в Исландии и Португалии и всемирный день борьбы со СПИДом.



В 1988 году Генеральная Ассамблея выразила свою глубокую обеспокоенность тем, что синдром приобретенного иммунодефицита (СПИД) приобрел масштабы пандемии.



Отмечая, что Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) объявила 1 декабря 1988 года Всемирным днем борьбы со СПИДом, Ассамблея подчеркнула важность надлежащего проведения этого Дня (резолюция 43/15). В настоящее время свыше 41 миллиона человек живут, будучи инфицированы ВИЧ/СПИДом.



Больше всего от распространения ВИЧ/СПИДа, опаснейшего заболевания, в Европейском Союзе и граничащих с ним странах страдает молодежь.



В преддверии Всемирного дня борьбы со СПИДом 1 декабря, недавно были обнародованы данные исследований, проведенных финансируемой Европейским Союзом структурой «ЕвроВИЧ». Они показывают, что число людей с диагнозом ВИЧ постоянно растет.



В соответствии с новыми данными Объединенной программы ООН по ВИЧ/СПИДу (UNAIDS), 2,3 миллиона людей в Европейском регионе имеют диагноз ВИЧ и СПИД.



В целях содействия борьбе с ростом эпидемии в Европе и соседних государствах, Европейская Комиссия приняла Сообщение, детально описывающее конкретные шаги на 2006-2009 гг. Они будут касаться таких аспектов, как вовлечение гражданского общества, установление партнерских отношений с представителями промышленности, надзор, предотвращение новых случаев инфицирования, наркозависимость, образование, консультирование и тестирование, научные исследования и инициативы для стран-соседей ЕС.

---

Тимка сегодня кажется с нами спал) Только рано утром все равно будил пока под одеялом ходил и копал, потом попробовал палец Духа, зубами прижал, подумал-подумал и отпустил))

И когда пора было уже мне вставать будили вместе, Дух словами, Тимка прорываясь под одеяло, злодеи)

---

Я фигею.

Самый дорогой кофе в мире (2-3 тыс долларов за кг) получается путем сбора неперевареных зерен, которые съел Luwak - "Kopi Luwak". При этом кофе может быть самого обычного сорта. Живет зверек на Суматре и зовется "Сумчатой Куницей".

http://www.ravensbrew.com/NewFiles/kopiluwak.html

---

И тут достали(

Называеца поучилась один год у Александра Мошковича, теперь фиг отвяжеца

Позвонил мне домой, а там добрый папа дал ему мой сотовый, хнык.

"Ира, ну почему ты не записалась на второй год обучения? Мне без тебя не интересно. Таланты уходят! Возвращайся давай! Я твои творческие работы на конкурс отдал [мя: о_О учитывая, что я их делла только что бы отвязаца, это конечно сильно]. Ты мне еще презентацию обещала сделать [мя: мляяяя, только не это, только не это!]. Ну ладно, ее я тебе прощаю за ветреность свойственную девушкам) [мя: на заметку: косим под ветреность]".

Дааа, талант млин. Миха мне бы такого никогда не сказал, у него такие требования, что скорее язык засохнет, чем он талантом назовет

Ну записалась. И что я там делать буду? Нет, я не спорю, мне надо учить Photoshop и там интересные уроки, но когда мне их делать??

---

Хомячки развлекаюца

Два дня соревнуемся с Духом в эту игру, я пока выигрываю, 459 футов

Играть лучше со звуком)

---

Чем женщины отличаются от мужчин

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

Глупо как-то об этом думать, вряд ли получица сделать настолько страшное лицо, что партнер сразу убежит Обычно или думаешь как больше доставить удовольствия или вообще не думаешь.



2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.

Когда как. Если я в халате или встаю с кровати так, что бы сильно долго не бегать перед чужими людьми в голом виде, то сначала одеваю рубашку [если встаю с кровати, ноги под одеялом еще] или штаны [если в халате, то так удобнее]. А вообще, если ни что не мешает одеванию, то обычно да, сначала рубашка, потом штаны.



3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

А если зачесалось?)) Просто так конечно не буду, зачем?



4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Не имею этой вредной привычки, волосы обычно стараюсь убрать от лица подальше.



5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

А мужчины вздрагивают?)



6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Обычно да.



7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

Многие мужчины тоже так делают.



8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Да.



9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Ну нет, лучше конечно что бы с волос капало на одежду:-Р Заматываю ибо так удобнее и сохнут быстрее.



10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Терпеть ненавижу бикини и стринги.



11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

Редко что-то кидаю, но кажется да.



12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.

Нет, мне нравяца свежие веники)



13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

У женщин вообще не принято жать руку и я не понимаю, что за удовольстве сжимать руку так, что искры из глаз сыпяца. Мне однажды так пожали, век не забуду.



14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Это смотря откуда зовут.



15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

Я их не боюсь, я их просто очень не люблю.



16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно.

Конечно, я мылом руки то редко мою, обычно жидким мылом, которое с кремом. Мыло не предназначено для умывания, оно кожу сушит.



17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Не знаю, мне удобнее показывать ладонями вниз.



18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

У радиослушателей завяли бы уши и повылетали бы звукодинамики Меня и так то в инете несколько раз с парнем путали, вернее говорили, что я не девушка, а парень, а если я еще и ругаца начну, тогда точно никто не поверит, что девушка =)



19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

Не все) Просто открыть пивную бутылку зажигалкой, это еще уметь надо)



20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Мм, давно по горам не лазила))) Кажется прямо иду.



21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.

Не рассматриваю свои пятки.



22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.

Спокойно хожу и без сумки, люблю свободные руки.



23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.

Да, до такого женщины еще не дожили)))



24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Когда как.



25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.

Когда в забитом метро мужчины начинают растопыривать свои колени на киллометр - это неприлично.



26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Неее.



27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Я вообще не умею анекдоты рассказывать)



28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

У меня на халате нет пояса, поэтому не знаю)



29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.

А мужчина нет?



30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.

От ладоней все равно все слышно, мужчины просто любят подслушивать))



31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если лень подходить, то проверяю))



32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.

Обычно за рукава. Хотя сестра у меня хватаеца как раз за ткань на спине))



33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Делать мне больше нечего.



34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

Вообще не одеваю.



35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Смотря что.



36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

Не ношу деньги в карманах, обычно они раскиданы по сумке)



37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Это только если глупая женщина. Палец надо убирать в ладонь, иначе хуже будет только тебе.



38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.

Я просто сижу, ничего под себя не подворачивая.



39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.

Вниз.



40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Часто замечаю обратное

---

Все больше понимаю...

...что компьютерщики по вызову - это бред. У них одна задача, как можно хуже все сделать, что бы потом прийти еще раз, и еще, и еще, и при этом навешать побольше лапши на уши юзерам и захапать от них денег.

Тётя не дождалась пока я к ней приеду и звук доделаю на компе, вызвала компьютерщика.

Ну первая его фраза типа "Ё-маё, да кто ж тут лазил?" - начинает вещать лапшу и показывать себя супер-спецом, через 15 мин звонит мне Происходит гениальный разговор супер-компьютерщика с девушкой:

к.: а какая здесь звуковая карта стоит, вы не помните? а то у меня есть программы для разных, вот не знаю какую ставить

мя: AC97

к.: откуда вы знаете?

мя: ну так там встроеная звуковая, какая еще может быть?

к.: а..ээмм.. ну да. Спасибо.

Или он не знал какие еще встроеные бывают или решил, что раз я ответила на каверзный вопрос о том откуда я знаю и так уверено говорю, то он решил не показывать свою глупость дальше)

Ну ладно, благо сделал.

А толку? Нашлись еще ошибки, которых до него небыло. Плюс при включении компа стала выскакивать его рекламка. Типа "Виноградов. Супер-пупер-компьютерщик, чинит все". Папа звонит "А как эту хрень убрать?", мя "Ну как, как, пригласить Виноградова этого, настучать ему по голове, сказать, что за такие рекламки он и под суд попадет и вежливо попросить эту хрень убрать".

Пригласили. Убрал.

Еще раз будут приглашать, приеду, погляжу, интересно же)



...что ненавижу людей. В большинстве своем они выродки и отходы цивилизации, потому что если в природе выживал сильнейший, то теперь борьба не настолько жестока и отбросы живут.

Поить зверей водкой, бить и калечить, шить из шкурок животных игрушки, дорогие игрушки, на которые смотришь и в глазах пуговках только и представляется предсмертный ужас той норки/лисы/оцелота из которой он сшит. Ездить по школам с цирком и представлением из хорей, шиншилл, кроликов и говорить о том, что их шкурки очень ценяца, при этом показывать какие трюки они выделывают и поощрять сахаром. Отдавать из уголка самого Дурова (!!!) больных и покалеченых старых животных, потому что они уже не могут выйти на сцену, отживший свое материал, за которым за всю жизнь ни разу не следили и не думали о правильном питании и хоть какой-то ласке.

Ну за что, скажите мне, за что любит людей??? Не за что, абсолютно!

---

Вот так на улице гуляешь с Тимкой, люди спрашиваю "А сложно его держать?" и сразу не можешь сообразить, что сказать, потому что всего слишком много.

А тут такая тема на хорячьем форуме появилась, читаешь и все признаки своего узнаешь



отучение [от кусания] может длиться и 2-3 дня и 2-3 месяца

Если хорек что-то неположенное съест - вы потеряте любимца или же выложите крупную сумму на лечение

Лечение и кормление хорей дорогое дело

Прощайте цветы напольные

Они могут и промазывать мимо лотка и иметь в доме несколько туалетов

Ранние побудки или гремление клеткой

Хорек приучит вас к порядку - никаких разбросанных носков, трусов, кофточек - утащит в нору или зажует

ХОРЕК НЕ МОЖЕТ ПОСТОЯННО ЖИТЬ В КЛЕТКЕ

Злые как крокодилы, кушают как бегемоты, какают как слоны......причем по всей квартире, вонючие как скунсы

слабое здоровье и возможность проникнуть туда, где опасно

меняется образ жизни в квартире, все время нужно смотреть когда закрываешь любую дверь, чтобы не придавить, садишься на диван - смотришь нет ли его под покрывалом, с ковром такая же песня. Что падает на пол, не дай бог съест. Если играет и затихает, тоже нужно сходить и посмотреть, возможно в этот момент уничтожается что-то ценное для вас

никогда не интересовались? Будете спецом по какашам мы все тут такие...

Вы чувствуете усталось приходя с работы? У вас болит спина и голова? Теперь у вас будет болеть еще и живот и ноги когда будете носится со своим питомцем по квартире и смеятся

С кем его еще сравнить Видели ледниковый период? так вот там не белку показывали а хорька

а вы играть по ночам так часа в 3 ночи не хотите? ) а прийдется

они очень любят копать (правда не все),при чем не только землю на улице,а еще диваны,кресла,кровати

перекрывание узких мест в доме [чтоб зверь не залез, а "узкие места" это начиная от 1,5-2 см]

постоянно следить за предметами туалета, гигиены, обувью, одеждой,окнами, унитазом, шкафами, проводкой итд. И обязательно находить время для общения с хориком



Итак,подведём итоги:

Хорёк -это

злой, как крокодил, прыгающий по дому медведь, жующий всё, что под лапу попадётся, как носорог и какающий как слон мелкий хищник.

Личность хитрая , принципиальная и шкодливая

Досуг предпочитает проводить вскапывая цветы в горшках , диваны , кресла и кровати .

Запасливый.Всё сгодится в норе-носок, кусок мяса ,бабушкин дореволюционный бюстгальтер и четверть отгрызанного накануне хозяйского ботинка

Злопамятный и мстительный. Мстя, в основном, страшна - мины посредь столовой , укусы в пятку.

Отдыхать от тяжолого рабочего дня предпочитает в диванах ,сервантах, мусорной корзине , на тарелке ,в бельевом шкафу

Развивает у своих питомцев-людей большую концентрацию внимания и координацию движения.

...может завести рыбку?





Кто там хотел хорька завести?)